都是老师的错！

昨天我犯了一个错，一个不该犯的错。

有一个男学生在上国语课时玩纸飞机，班上其他同学就来打小报告。

他们的国语老师，常被他们“欺负”

所以每次他们做错什么都是由我这班主任“执法”。

我一向对自己的班级都会比较严厉。既然有人禀告，我自然不能坐视不理。

其实玩纸飞机不是什么大罪，但这是纪律问题，我当然要杀一敬百。

这男学生右手握着左手脉搏部位战战惊惊地伸出小手。

原本我只打算在他的手心上打一下以作小惩。

正当藤便快落在他手心时，他一闪，藤鞭不偏不倚地落在他的脉搏部位。

他的眼泪马上哗啦啦地涌了出来。

幸好那个力度是很轻的一下而已，虽然没有任何伤痕，

但毕竟那个部位比较脆弱，当然很痛。

那一刻，我很内疚。

执了八年的教鞭，竟然也有失手的一天。

这是我觉得不该发生的事情。

虽然大家都在提倡爱的教育，但我还是认为适当的体罚还是必要的。

但就应该小心谨慎处理，是要给小孩警惕而不是伤害。

这一次，我似乎是伤害了他。

我一直不停替他搓手，

“对不起，老师失手了。”

这男学生在擦干眼泪后，还用安慰我的口气说，

“老师，我真的没事，真的不用紧的。”

我一直劝他去擦药，他好像开始嫌我罗嗦了，

“老师，我真的不痛了。”

事情是这样过去了，但我还是有内疚的感觉。

很想对他说声，

“奇豪同学，老师很想跟你再说声对不起，

下一次如果你再犯错，老师向你保证肯定会瞄准一点，不会再失手了。”

我是无聊的人？

今天趁工作的空闲时间开溜到电脑室逛逛部落。


在场还有一个男同事，眼角瞄到我在逛部落就说道，“在更新部落格吗？”


“没有啦，只是随便逛逛。”

心想，他也搞部落吗，兴致勃勃的问他，“你也有自己的部落格吗？”


他很直接，
“没有，我不做这样的无聊的事，搞部落的人都是太得空的人而且还是心
灵寂寞的一群。”


我听了顿时傻掉，也接不上一句话。

借故大声地跟在旁另一个同事说，“我以后不要跟他讲话了，我们不同key。”

还跟他说，“你这样说话，会得罪很多人哦！”


片刻后，不懂他是内疚还是觉得说得有点过份了，

他又补充一句，“噢，我也有部落格啦，是以前念大学时课业上的需要。”

我就马上说“不用再解释啦，我是很无聊很寂寞的人啦！”

当然，我也不是真的生气，只是好像有点无辜。


我真的是个无聊寂寞的人吗？

我在部落世界里很开心啊，

我认识了很多很棒的人也看到了很多很棒的事。

我开始很关心很注意身边大大小小的事情，

我的心情也找到一个出口，

我的压力得以抒发。。这有什么不好的呢？


管他的，我还是要继续做个快乐的博客。。

幸福娃娃

看到小白爱人的奥运纪念杯，我又想拿出我的福娃。。

我不是个奥运会忠实迷，我也不是个爱跟热潮的人。。

以前很出名的Hello Kitty,

前阵子很红的“七仔”我也没有买。。

当我第一次看到它们－

“贝贝，晶晶，欢欢，迎迎，妮妮”

就带给我一股春天的喜悦。

看到它们，我的心情会很好，很想笑～

好友知道我喜欢福娃，给我买了福娃电话绳～物轻情意重。

谢谢阿真！

朋友弟弟从中国带回来的福娃钥匙圈

谢谢阿真弟弟

没有了你们，我该怎么办？

这一趟回家乡，父亲去参加一个朋友的丧礼。
父亲说，“火葬好像还不错，干净俐落。”
母亲说，“不好，不好，死了还要被烧，很惨的。”
之后，母亲又说“如果你将来要火葬，我不是也要陪你？”
。。。。。。。。
我开始有点“不舒服”，好端端的干嘛要讲什么葬礼？
虽然这是很正常的问题。。
虽然这地球不会因为少了谁而停止转动。。
但， 我很怕面对这样的一天。

如果没有了你们，我该怎么办？
我生活上的琐琐碎碎谁来听我说，
谁来给我意见，谁来对我嘘寒问暖。。。
我不敢想象电视机前没有父亲的画面，
也很怕家里没有母亲缝纫衣服的车衣声。
从小我怕去想，也不敢去想。。。


婚后，我又开始害怕。
如果有一天，我失去了老公。我该怎么办？
家里很多琐碎事情我都不会，
我驾车不会保养车，我驾车不会认路,
晚上我要牵着你的手才睡得着。。。
太多对你的依赖，太多对你我收不回的爱，
我又怎能失去你？


有了孩子，我更怕。
如果有一天我不在了，孩子没有了我，他们应该怎么办？
没有人比我更疼他们，更了解他们，
少了我的爱，他们还剩下什么？
我曾经交待老公，如果有一天我突然走了，
让我爸妈带大孩子，因为他们是我最信任的人，
我会希望有人能代我照顾老公但我又怕女儿面对新妈妈会很不快乐。
因为我相信再好的女人也不可能视他人的孩子如己出的。
想想又觉得自己很自私，走了还要爸妈老人家来为我扛这个重担。
如果不这样，那我的孩子又该怎么办？

害怕失去，是因为爱。
害怕无法继续付出，也是因为爱。

当我们同在一起

小孩子的世界是单纯，简单的。。。

只要可以在一起，比什么还重要。

吵嘴时，就一句“我不跟你好了！”

但，转头又牵手了！

大女儿：涵涵（黄衣）4岁

侄女：欣妍（粉红衣）3岁

小女儿：晴晴（条纹衣）2岁

黄家三朵小花

涵涵和晴晴

涵涵和妍妍最会连手欺负晴晴了。。。都是大姐不好，喜欢带头作怪！
他们最爱的运动～show屁股！！是很不雅。。。

我的小妹

给小妹的话～～～～

小妹啊小妹，其实你已经不小了，知道吗？

不要再说什么被追求的感觉有够烦，

你要知道女人的市场会因为年龄而逐渐减小的啊！

虽然我不曾担心过你的婚姻大事，但好歹你也要先踏出第一步啊～

～幸福是要靠自己争取的，如果缘分到了就好好把握。

还有，空闲时多一点去运动。

你都知道啦，你的工作是有一定的危险

（尤其是在这个世态炎凉的今天）

万一～～我说万一～～有人踩上门，跑也快一点。

但，依我看，还是不要跑比较好，

反正那些金银珠宝是他家的事，有人要就给他算了！！

老爸常说，有钱要想到无钱时，

女孩子打扮是应该的，但一定要用心规划你的钱财，

搞不好将来的姑婆屋也要钱啊！！

小妹，你多年的爱好～～睡觉，几时要改一改？

我的女儿已经忘记了可以只叫你阿姨，

她们都以为你的名字叫“爱睡觉的阿姨”。

忠言总是逆耳的，

但是你大姐我不曾点条黑路你走啊！

因为大姐还是那么疼你，关心你啊！

你feel不到咩？？

大鱼

有一天回家乡的时候，在一家咖啡店前看到很多人在围观这个“庞物”！！

这个奇景真的很难亲眼看到，赶快下车凑热闹去。

哇，这么一大条鱼，你看过吗？

福窿港之旅

在两个月前，学校举办一个两天一夜的福隆港旅程。
很早，我就想写有关这次的旅程的一些点点滴滴。但，回想起来真的不懂从何说起~~~~


要上福隆港的那条山路，是个单程路，也就是说在固定的时间才能上山。由于司机大兄在计算时间方面出了一些差错，我们足足在山脚下吃了约莫一小时的自然风，才顺利上山。也因为这个原因，里头的“重量人物”也开始向司机大兄“反应”他的不满。这个司机大兄也不是什么省油的灯。你对他凶，他也就凶回你！还没上山，巴士就充满了火药味。


来到resort不悦的事情又发生了，六人一间，里头是有三间小房。可是有些却住在超豪华的“房子”里，有的就惨不忍睹。而我住的，当然是属于后者。房子的天花板有发霉的污迹，灯坏，房间阴沉沉，沙发脏脏的，没有电视机。。。。很多人都呱呱叫，管理层能做的只是每间房子加个电视。有够差劲！


一切安顿好后，大家就去欣赏大自然。无可否认，空气是比很多地方清新很多，但是很多同事都是来自很多树木的乡下。。对于这些大自然已经司空见惯。所以一直听到很多人在叫是谁提议来这里的？？？

走走山路，年轻人当然也想找找一些余兴节目。
想去做spa，酒店管理层说地方只能容纳几个人。
再问有没有什么其他球类可以进行，他说，乒乓桌只有两张。
那么晚上可以去爬山吗？可以，不过手电筒坏了。
Apa lah, apa pun tak ada!!!


最后，我们找到了自娱娱人的节目~骑自行车
有试过在山路上骑自行车吗？两个字~累死！


既来之，则安之。
隔天早上，我们很积极地参与酒店管理层举办的寻宝活动。
其实这个活动，主要目的就是让我们认识那里的每一个地方。
我们就一组几个人一面走，一面拍照。
寻宝活动最后要找的“宝”－－pine fruit

快回程时，有人冒出一句话“大家快来吸最后一口空气，我们要上巴士了！”

大家不约而同的叫了起来，“大吉利是，什么最后一口气？？？”

“没有啦，我是说福窿港的最后一口空气，因为这会是我们最后一次来！”

这也是。。。。。。。

拜师学艺

今天，是我“拜师学艺”的大日子。
我学的是——扯铃


半年前，学校邀请了扯铃教练到校开办扯铃班，当然主要目的是教学生扯铃。

如果我们要学，除了买铃的费用，一切学费都是免费的。

就因为和小孩一起学，再加上是免学费的，所以一直很不好意思报名。


半年后的今天，
我之所以“七老八老”才来学扯铃，是因为~~~~
（一） 很好奇也很有兴趣又碰巧有好几个同事也想报名参加。
（二） 在这一行，学多一门才艺“搒身”也不错，说不定将来学有所成，可以自己开班嘛!!
（哈，才第一堂课会不会想太多啦）
（三） 待女儿大点，还可以自己教她呢！


首先，教练教我们安装铃。接下来就要学运铃，运铃是个重要的基本功，所有的动作都必须从运铃开始，因为才懂得如何平衡和掌控手中的铃，学会了运铃，就是荡铃（就是铃在绳上荡秋千）。


掌握了这些基本功，我开始了第一招：蚂蚁上树
这一招就是在运铃后，加快速度，然后打开双手，一手朝上，一手朝下，铃就会从下端爬上去。接下去的我还不会，我还在练第一招。我的蚂蚁上树，真的很像死蚂蚁，老是爬不上～～

扯铃共有八招，总有一天我会凭着我持之于恒的精神，八招一一show给你看！！！哈！好大口气！ 要学扯铃，先要立其铃~RM50

发奋图强（1）

来到部落世界，我这才知道

我的世界真的很小

原来这个蓝天下

有许多很特别，很有趣的事情

还有

很多很棒的人

那，我又有什么理由让自己

继续沉沦，继续堕落。。。

所以，我决定发奋图强。。

认真的对待我的厨房，我冰箱里的食物，

让它们找回自己存在的价值。

发奋图强（一）香脆炸苏东

老公很喜欢这道菜，他说很脆，好吃。我以为他会赞我几句，怎知～

他说，一定是他妈妈拿来的苏东很新鲜很好吃，

一定是他妈妈为我准备的炸粉炸得很香脆，

我说，臭老公就不能赞我几句啊，

你明白就好了，不用说出口啦！

讨厌！ 臭老公！

发奋图强（二）ohbin的4321虾

我觉得卖相不好，伲安慰我说和ohbin的很靠近啊，

虽然我知道她安慰我，但是我真的很怕给ohbin粉丝打死！

老公评语：汁很好吃但是～～我的虾又煮不熟了！！

怕虾煮过熟结果变不熟，失败！！

我的头好痛！

晚上，头就一直重重的，是有点不对劲。

果然，偏头痛发作了。

已经事隔两年这个磨人的毛病被我控制得很好。

不懂为什么今天突然又来了。

痛得我彻夜难眠。

每次一爆发，总是一发不可收拾。

整个右边脸，从头顶痛至牙龈。

从早到下午时分，吞下了四颗头痛药。

很气，一点进展也没有。

于是，忍着痛开车到附近的诊所求医。

去了一所我小时候常去的诊所，有一段日子很怕去这间诊所，等都等到怕，生意好得不得了。

这一次去诊所里出奇的静。一进去，这才焕然大悟。

原来医生已换了人，由原本的老医生的儿子代父上征。

虽然他长得很帅但我也没这个闲情看他多几眼。

靓仔医生的叮咛~

~不要注视白灯

～不要晒太阳

～不要有压力

～不要去太吵的地方

他开给我的药，跟我以前吃的一样。心想，这回有救了。可是，吃了几次，就失效了。

最后，我又跑到另一间诊所。

这家诊所出名在药力

发挥得够快。

他笃定地对我说，他开的药一定会好的。

果然，吃了两次药就好多了！！

寻找瘦子救星

减胖是很多女人终生的目标，比伟大的理想还要重要。（注：肥只用在猪身上）
而我，在我的字典里似乎不曾出现胖这个字眼，胖对我而言是陌生的。
反而，瘦才是我这么多年来的困扰～～～～



我最了不起的记录是55kg（那是靠近要分娩的时候），
生了孩子后是有点胖了但也只不过是43kg。

我是个少吃多餐，而且没有办法忍受饿的人。只要饿肚子就会有昏晕的感觉。。所以食堂是我每天准时报到的地方。可是，这样并没有让我长肉！！！


直接一点，我就是那种浸在油桶都不会胖的人。难听一点，就是吃了也浪费米饭。




常听到有人对我说：“你不用怕生孩子啦，生了都不会胖。”这不是赞美，我觉得很讽刺列！！
朋友还会perli我说，“如果你在国外当模特儿肯定是大红大紫的，国外当红的模特儿都是你这种身材的嘛！可惜～～你身在马来西亚！”
气死，有讲等于没讲！




打开杂志报章都是减胖的广告和方法。“干嘛这世界上只有减胖的话题，就没有人会教教怎样增胖啊？”朋友一副不屑的口吻“因为很多人连呼吸都会胖，还用什么妙方吗？讨厌！”




有人建议说：

“每晚喝milo,肯定会胖。”

“喝奶粉。”

“天天吃夜宵。"

“一天两粒蛋。”

我大都数都试过了，都不知道是不是故意骗我的～～


为什么我每次真心向他们讨教，他们总觉得我在挖苦他们呢？？冤枉啊！！

游吉隆坡塔

这是芷涵第一次游吉隆坡塔，也是我们两夫妻第一次到那里去见识见识！





















她最过瘾的就是这个吧!!

写给晴晴

我的晴天，你是我的宝贝，心肝宝贝。

一个人在外婆家的你，过得还好吗？快乐吗？

妈咪好想你，爹地也好想你，还有你不乖的姐姐都有想你哦！

两个星期前，你满两岁了!你知道吗？

请原谅妈咪爹地没在你身边，无法给你买好吃的蛋糕。

就连嬷嬷也怪起妈咪爹地来，

对不起哦，宝贝！

晴晴，你是不是觉得为什么姐姐可以跟着妈咪爹地，你却不能？

你是不是觉得妈咪爹地偏心？

你千万不要这样想，真的！

很快，很快，妈咪爹地就会把你接到身边，

陪你玩游戏，陪你读书，

为你讲故事

为你遮风又挡雨

答应妈咪爹地，

不要再哭泣

不要在妈咪爹地跟你说再见时

痛哭流泪

就再给爹地妈咪一点点时间，就那么一点点。

给你更完整

我们的爱

我的晴天

童言

在孩子还小的时候就不曾对她说“孩子话”，比如：“鞋鞋”或“mum...mum"(吃的意思）。不懂是不是这个原因，大女儿的思想有点超出她年龄的成熟。


我 记得去年的有一天，我载着她去保姆家。在车上她很严肃的问我：“妈咪，如果有一天，你和daddy死了，我该怎么办？”当时，我真的吓了一跳，但我不想逃避 她的问题，我就也一本正经的回答她：“如果有一天妈咪和daddy都不在了，你不用害怕，因为还有外公外婆会照顾你，不只外公外婆还有阿公阿嬷。”她听了 点点头，好像还很满意这个答案。她深思了一会儿突然又问，“可是外公外婆都在安顺，你们都死了，谁载我回去啊？”听了是有点好笑，但很佩服她这样也想到， “这里还有阿姨啊，阿姨会想办法带你回去啊！”她也就不再追问下去了。




曾经我和老公带她去shopping，走累了我和老公各自在不同的休息椅上坐下休息。（那只是隔壁的距离）她就一脸的不悦走了过来说道，“你们为什么不要坐在一起，你们要离婚了吗？”




前几天，同样在车上，她要求我开快点，以便可以快点到家。
我就回答她说，“不行，开快车很危险的。”
“是会撞车吗？”
“是啊，撞车会死的哦！”
“不用紧啦，反正我也不是什么好孩子。”
听了心寒了一下，赶快跟她说“你不可以这样说话，你是妈咪爹地的宝贝，没有了你，我们会很难过的，所以涵涵一定要健康的过每一天哦！”




我带她到公园荡秋千，她一面荡秋千一面看着天空，然后说：“啊，小鸟在天空自由自在的飞翔。”
她所用的词汇我从没刻意教过她，一个四岁的孩子看到小鸟不是该叫说：“哇，小鸟啊！”的吗？



同事说，可能她从电视上学回来的。她不是个电视宝宝但自小她都不爱看卡通，只有在家人看着连戏剧时，她就会很入神的盯着电视，如果真的是从电视剧里的对白学回来，但她还真的明白句子的真正意思，每一次都用对了地方。只是。。。有些话由她口中说出，有点不太健康！！

我不会煮菜

早上参加数理科的英语口试。在等待考试的当儿，几个师奶开始谈起师奶经。
原来，在这个世界上，会煮菜的师奶很多，不会的更多。。大家都在分享下厨糗事。

一个新婚的女同事说，她常常煮不熟的菜给老公吃，爱她的老公每次都硬硬啃完。
她说，有一次她煮糙米因为不知道必须浸后才煮，结果煮好后硬梆梆的，很难吃。最后她没吃，而她老公就把所有类似小石子的糙米吃完。女同事说着自己的糗事但还是露出了幸福的笑声。
大家也大笑起来，不懂他老公有没有便秘一星期呢？？哈！


我道出我的“威水史”～
食物煮不熟，已经是我的小case了，我记得有一次煎了一条鱼，心想用煎的方法就比较不会出现不熟的问题。老公吃着、吃着。。突然他冒出一句“今天的鱼怎么有股臭臭的味道。”
过了一阵，老公叫了起来叫我赶快来看看这条鱼。
哎哟，原来我在煎鱼前忘了取出鱼的内脏。
老公接着就吐了！！


同事们都捧腹大笑，只能说，服了我，我是冠军啦！
男同事就在后面直摇头！
应该是在为我的老公感到悲哀吧！！

名牌

名牌是什么？品牌很出名？品质有保证？身份的象征？
我觉得如果有这个能力，买买名牌宠宠自己，又有什么关系。试问哪个女人不爱名牌包、名牌衣？
我觉得自己有时真的是有点贱骨头，叫我买一件几百衣t-shirt，
我会想倒不如把钱留作孩子的教育费用。又或者是我在用东西方面，有时真的有点"喜新厌旧”，我觉得我买较便宜的东西，用腻了就换，也不会心痛。

老公就和我相反，虽然并不是崇拜名牌，但他也爱买名牌。
他觉得名牌有品质保证，虽然贵但值得，而且也比较得体。
每一次我和他去逛街，他总是要我“喜欢就买，不要计较价钱”
因为他知道他老婆我已经节俭成性了。

昨天我们去逛pavilion，他要买只近两千块的名牌手表给我，我拒绝了。
我觉得手表只是个饰品，有必要如此奢侈吗？况且我们也不是什么大富大贵人家。。
回来后，他还一直要我认真考虑，他真的想买给我。

我总觉得老公爱名牌，他就去爱吧，他奢侈我更该节俭。

可是，后来有人告诉我其实我一直持着的观念是有问题的。

友人说，为什么我总要觉得自己穿不起，用不起名牌？为什么要自己委屈自己老公用名牌，自己用“杂牌”？她说，如果老公有本事给自己买名牌，就不要拒绝，那是种福气。
我还是有点耿耿于怀是这样子的吗？

坏心情

今天原本还是个很不错的一天，
但却因为一些小事，老公的一下下脸黑，
把我的情绪，眼泪都逼出来了。

其实我觉得我应该不是这样的人，
一个在老公面前完完全全的小女人。
是因为他是个大男人，所以我被逼当个小女人？


我的自信，我的情绪，
为什么常常不受我的控制跟着他走。
我的笑容，我的活泼，
又会因为他的妥协全回来了。


我不喜欢这样子的自己，但却当了近十年这样的自己。

老师不是神

今天女儿放学回来。
“妈咪，今天我很高兴。老师今天说我很pandai，还请我吃三块苹果。”
“为什么说你pandai？”
“因为今天老师教写字，那个“五”字，她写错了笔顺，我告诉她错了。”
“是吗？你还记得哦，很棒哦。”
“是啊，那个新来的老师不会，我就告诉她罗！”
“涵，老师不是不会，她是忘了而已。”
“哦，可能她忘了。。。”


这件小事，又给了我很多深思的空间。
一个四岁的孩子已经会开始辨认老师教的是否有差错。
这就意味了，当老师的真的必须时时为自己增值。
否则让孩子否定后，对老师或孩子也不是件好事。
孩子的老师也很棒，她并不会因为一个四岁孩子的纠正而不悦
反而给予奖励 这也给了孩子信心。
只有接受自己的错误，才会进步。这样才能做到教学相长。



话说回头，将心比心，老师也是人不是神，他也会有错有不会的时候，
常常会看到有一些孩子若从老师那儿得不到要的答案，
就会冒出一句“连老师也不会。”
其实老师只是个职业，并不是个象征。
并不是每个老师的学问都比其他人高，更不见得全部老师会的东西比其他人多。
老师之所以叫老师。。。
在我的观念里，老师比别人会的就是如何将知识用有效的管道传输给学生，
为什么很多高深学问的父母还是需要把孩子交给老师，
而不是饱读圣书的自己？因为他们缺少的是教学法。



当父母的应该做的就是不要在孩子面前数落孩子的老师，
纵使你心中对他有多少的不满。
如果老师在孩子的心中已失去该有的尊严，孩子也会对自己的老师失去信心，
从而失去学习的兴趣，那岂不是得不偿失？



老师们，我们也要争争气，
挽回老师在现今社会逐渐卑微的地位。

伤痛

今天学校发生了一件叫人好不心酸的事件。
有一个女同事接获她母亲逝世的消息，突然号啕大哭起来。
手中的电话也掉落，整个人就这样跌坐在地面。
大家一涌而上，把她扶住了。
她就在办公室内不停地大哭、呐喊。。。
全上下午班的老师，经过办公室的学生全都止住了脚步，屏住了呼吸。。大家的确被她吓着了。
可想而知她在接获这样一个噩讯时是多么的崩溃！！
大家想尽办法安抚她的情绪，她似乎没把大家安慰的话听进去。
其实大家都知道这一刻，什么安慰的话也不会起任何作用的。
她不停地哭，不停地哭。。。身边的人也跟着红了眼眶。
后来，她哭至不停地抽搐，双眼翻白。。大家急忙把她送院。。。
她在打了镇定剂后是平静了些，但口中还一直喃喃自语的说自己没做到答应母亲的事，
说什么对不起母亲没替她找很好的医生。




虽然人难免要面对许许多多的生离死别，但不是代表就能坦然接受。至亲的离开可以叫人痛彻心扉，这种痛不是久了就会习惯了，这种痛是一辈子都无法习惯的。

今天我特别想念我的爸爸、妈妈。。。。。。好想紧紧的抱住他们，对他们说声：“我真的很爱你们。。你们一定要好好的。。。好好的。。。。。过每一天！！”

借题发挥

借题一：
“老公，我在伲的部落格看到她写有关她与老公的事，她老公真的很疼她也，她老公真
的是个标准好老公。”
“哦，是喔。。。。”
“是噢，我真的觉得她好幸福啊！”
“我有很差吗。。。。？
“老公，我没有要比较啦，因为我也觉得你很特别。。！”
“真的？。。。。嘻，怎样特别？”
“每个老公会做的事，你都不会做。。。很特别列！”
“。。。。。。。。”



借题二：
“老公，伲说她搬家那么久我们都没到过她家，她叫我们有机会去找她。”
“是呵？嘻。。。。”
“听说她家的厨房还有设计成干厨房和湿厨房，应该很不错噢！”
“是哦。。。。？！”

几天后。。

“老公，你有想过怎样装修我们的新房子吗？”
“嗯。。。。。我要有个干厨房和个湿厨房。”
“神经啊，豆腐干那么大的厨房还搞什么干湿厨房。干嘛学人啦？！气死！”
“哈哈哈哈。。。。。”


借题三：
“老公，你有时真的是爱自己多过爱老婆孩子列！”
“为什么呢？”
“比如你明明约好了我，一旦你另有节目一定是舍弃我的。又或者不合你口味的食物，
总叫我多吃点，还说没有！”
“有咩？我有这样咩。。。？”

有一次。。。

“老婆，你可以不可以把女儿的书包放去别处，别放在我办公桌上，好吗？”
“那张桌子那么大，女儿书包那么小，只是放你一个角落而已，不可以咩？”
“不可以。”
“为什么？”
“因为我爱我自己多过爱老婆孩子啊！”


晕。。。。。。。

偶遇

回到安顺，一早我就随母亲到安顺的新街场菜市去。
每逢周日，那里就特别热闹，男女老少都有。。。
当我在选购水果时，身后的报摊站着一个蛮高大的男生。
我望了一眼，我马上把眼光收回，而他应该也看到我了，走了一小段路还不停回头望我。



我知道是他，我很努力去回想他的名字，很好笑的，我竟然想了老半天才想起来。
在 我中三的那一年认识了他，一个大我一岁的男英校生，一口流利的英语，一张英俊小生的面孔。当时，他常骑着他的电单车载着我去兜风，在他赶课业时，我会坐在 他书桌旁陪他做功课。后来，我到槟城去念书，他还会常寄电话卡给我要我常给他拨电，中秋节时还从大老远的安顺快邮月饼到槟城给我吃。。。


如果在那个年代，我那一个年龄，男朋友的定义就是这样，那他该是我“第一个男朋友”吧！哈！后来，，，也不懂什么原因，这段豆芽恋情却不了了之。最后一次见他，应该是十年前吧！那个时候，他还和一个马来女生在一起。


今天再次遇见他，虽然不会再与他有任何的联系。但还是很庆幸，今天的装扮还算不太失礼，至少没让他看到十年后的我已变成一副“胖师奶”的样子。而他，明显有中年发福的感觉，当年那张俊俏的脸孔似乎多了一份苍桑。


不懂他看到我后，又会回想起什么？
会不会和我一样，想起那段青涩、腼腆的岁月？

领悟

戏里的对白“女人在婚前应该挣大眼睛看另一半，选对的人；婚后最好是一只眼睛开，一只眼睛闭，必要时两只眼睛也闭上。可是现实里，往往许多女人都是双眼闭上沉浸在恋爱的甜蜜里，可是婚后却把眼睛睁得很大，看清另一半的所有缺点。”

我想，以上的言论并不是鼓励女性回归原始，忍气吞声地接受婚姻的不完美，而是教导人们以另一种相处方式，握住自己的幸福。

以前的我，真的很执著，“一只眼睛开，一只眼睛闭。”简直是胡扯。我会认为自己才不是那种委屈求全的女性，我一直认为这样是软弱、逃避、自我欺骗。

经 历了 许多事情后，我慢慢发觉夫妻相处之道，并不是一味凭着个人的原则而是应该不停地探索适合两人的相处方式。过去，当我对另一半有任何的不满意，我会全写在脸 上，一副很不快乐的样子。两人相处有时候是一面镜子，当我表现得很不悦，他也无法对我展个微笑；如今，我学习沉着气，用平和的态度解决问题。

我 一向 来对老公的在乎导致产生了一种很不放心的习惯。他一个人的时候，我会担心他的衣食住行；他在马路上，我会担心他的安全；他在外头，我会担心他碰到的人与事 是否会对他造成威胁。太多太多的担心不只会让他觉得被爱也是一种负担，同时也会让自己没有喘气的空间。原来对待老公也要学习做到放心与放手。

我 甚至 认为夫妻之间是不应该存有任何的私隐，我觉得另一半必须对我坦白所有的一切，当有些事情我看不到他对我的坦白后，我就会开始失望、难过。久了，不信任也会 慢慢的存在。我这才发现，没有所谓的“应该”，男人并不是应该为女人改变什么，女人也不是应该为了男人，付出一切。当两者之间不再存有理所当然后，很自然 会对另一半所做的一切心存感激。

遇到感情的瓶颈时，总会认为那是感情的尽头。为什么在一起的时候可以不需任何的理由，然而却可以给自己那么多的理由说服自己终止感情？把自己抽离问题，可以更理智的看清自己的方向。

注:感谢在我最低落的时候，给我最大扶持的香伲、ainnie姐，佩姐。

自由的味道

老公原本请假要到国外去，后来却因一些问题计划取消了。既然假期也请了，他也就和女儿回家乡去。由于我工作在身，所以一个人独自留在这里。

以前还没有孩子前，很怕老公把我一人丢在家中。
有种寂寞，很失落的感觉。
这一次，没有老公与孩子的相伴感觉格外自在逍遥。

他们都在家的时候，我是个凡事都紧张兮兮的老婆和妈咪，要照顾孩子的一切琐碎事，还要担心老公的肚子饱不饱，工作好不好，交的朋友可不可靠，外面的生活正常吗?
当然那些都是自找的。。。哈！他们不在家，也就不用如此心力交瘁，眼不见为净嘛！

放工后，我可以不用急着载孩子放学，很自在的上上网，做做自己想做的事。
下午，我就自己开车去shopping，慢慢走，慢慢买。。。
晚上，我会和朋友一起到mamak档喝茶、车大炮。
睡觉前，我还可以狂追连续片。
这看似简单普通的活动，但对我而言这已经是种恩赐了。

当然，这种自由的味道我不用很多天，几天就好。
因为，拥有老公与孩子的幸福是我一辈子也不愿舍弃的。

我的心理建设

前几个月，友人向我推荐写部落这一回事。那时候，我才开始尝试学习做这一件事。
当初，我的推动力也只是想找个让心情落脚的地方，让自己有抒解压力的空间。
讲真的，当时从没想过文章被他人看后的感觉。。。
慢慢的，我开始觉得写部落可以说简单也可以说不是我想象般的单纯。
有时候，的确还是得做好心理建设。

我的生活很简单，工作与家庭再加上许多错综复杂的小女人心情。。。就这样而已。
我的人也是属于闷骚型的，要疯疯不起，想玩又左思右顾的。
可能有人会觉得怪没趣！
没办法，那就是我。
没办法，那就是我的生活。

如果写部落必须捏造故事情节，必须假装心情。
那和读书时期写文章交给华语老师批改有什么两样？
更不必在这儿勤写无分，至少在老师那儿可以得到许多文笔语法的改进，
不是吗？

部落的确是个不吐不快的地方，但真的应该全吐吗?
友人的部落提及她要动手术的事件，我看到有些到访者真的可以留下一些落井下石，毫无人性的评论，看了叫人愤愤不平。虽然素不相谋，不吐不快但我始终相信人还是留点口德较好，这好比留一条后路给自己。。。。当然那也只是少部分的人。
依我看，对于他人的评论，有时候还是先过滤较好，
有建设性的就听取，否则还是视而不见为妙！

可能有人会觉得只有写部落的“新鸟”才会如此不堪一击。
不管怎样，多一点的心理建设至少不会影响写部落的雅兴。
如果你能接受我这一片小天空，就请多留一下下。
如果你觉得乏味无趣，允许我说声抱歉，也请你轻轻关上门说声再见吧！

注：以上言论纯属我个人的心理建设之一。

老公的简单生日

6月22日是老公的生日，刚巧那时我们身在云顶。
我记得听他人说过女人总爱替自己的男人庆生，自以为安排一切就很贴心从没问过另一半想不想庆祝（因为女人是多么渴望男人自行安排一切替女人庆生〕。有专家说，大部分的男人都不爱庆祝。


我随口问了老公一句，不如我们带个蛋糕去小庆一番吧！老公马上拒绝。。
女儿加把口：“可是我很想吃蛋糕啊！”
“改天叫妈咪给你买一块，你自己吃好了。”老公马上反应。


问了他的意见，但我并没打算尊重。当天，我买了个芝士蛋糕。。。
一到步，女儿就吵着要吃蛋糕。
我和女儿给他唱生日歌，然后拍拍照，就那么简单，虽然嘴说什么都不用但看得出他也很开心。



有时候感觉年纪逐渐增长后，在一些特别的日子里真的不需特别庆祝什么，
一家人小庆的感觉还挺好的。



老公，希望你会越见越成长，为了自己为了我们，好好的快乐的过每一天。

女儿爱美篇

女儿一直都是我shopping的同伴，每一次购物我都不会把她当小孩。

我会让她给我意见，甚至还会和她分享我对物件的看法。

“这个款式太夸张，不适合妈咪。”“那个包包太小了。”“这个颜色好丑啊！”

久了，她开始有自己的看法。

到鞋店她会自动脱鞋找她喜欢的鞋子试穿，看到包包就背在肩上照镜子。

后来，我还教会了她看衣服的尺码。如今，看到她喜欢的衣服，她还会自动找适合的尺码。

可能很多人会觉得带个小孩出去购物，简直就是碍手碍脚的。

而芷涵却能成为shopping 的好‘kaki’

原本这不是什么大问题。但最近她爱美的程度有点叫我抓狂。

她开始不再接受我每天替她安排要穿的衣服和鞋子。

她不再愿意穿裤子，她说穿裙子的女生才漂亮。

她觉得穿鞋子，一定要配上袜子才整齐好看。

她觉得绑头发不能绑马尾，必须绑公主头才像公主。

（所谓的公主头就是要只绑一半让剩下的长发垂直肩上。）

最糟糕的是她的审美观开始很有问题。

她说看到外面有些女生穿裙子配紧身裤很好看。

她就自己到衣柜里找出裙子和紧身裤，也不理会到底搭不搭就自己配成一套，

简直是“牛头不对马嘴”的搭配。

有时她就穿袜子配拖鞋或凉鞋，吐~~~~整个搭配简直就是“撞到砰砰声”。

结果。。。。。

每次替她穿衣的时候，都搞得我气得呱呱叫，她则泪汪汪的。

原本美丽的小公主

加油哦,朋友!

前两个星期，好友前往新加坡动手术。

那是一个有关子宫的手术，听起来是有点复杂。

从她入院至动完手术，每隔几天她都会发一个信息告诉我她的状况。

而我，不会多说也不会多问。因为我相信过分的关心对她而言可能会是一种负担。

直到有一次，她对我说她康复的情况并不如期盼中。。。

我开始紧张了，一连问了她好几个问题。

她竟然回我：“雯，你不用担心，我会没事的。”我以为她会诉苦！

那一刻，我竟然想掉泪。

伲给我的感觉一直是个娇娇女，一朵温室的小花，千万宠爱集一身。

她有足够的条件让她可以很任性，很自我。

这并不是什么坏事，她就是那么一个自我风格很强的女生。

今年发生了一些事，让我突然惊觉原来我一直停留在她以前给我的感觉。

我忽略了她的坚强，她的勇敢。

虽然我不知道在她的心中，我又是一个什么朋友。

我只想告诉她，多年以来，你一直站在我心中好友的位子。

6月30日是你的生日，请允许我不对你说声生日快乐，因为我最想对你说的是

“祝你早日康复”

想飞

最近总觉得事事不顺遂。

原本想要申请一个进修的课程，但却因为一些“人为”的意外，表格无法在截止日期前呈交。

想要处理一些公事上的文件，但又因为一些“人为”的意外，迟迟被拖延。

课堂上，小瓜又频频出状况。

我不敢说我做得很好，但我的确很用心在经营我的工作。

但，是不是每个人都会面临工作的过渡期呢？

有时候，这里会让我有点失望。

会开始质疑，这个大环境不是我想象般单纯，简单。

只能说有人的地方，就有是非黑暗的一面。不是吗？

我常常有种被困在框框里的感觉。

很想突破，不想永远站在原位。

无奈，却找不到飞出去的方向。

像是一只折翼的小鸟，飞不起来。

想起他

外头下着毛毛细雨，天气冷冷的

，独自一个人开车从安顺折返双武隆，车上播放着张清芳的轻松情歌。

那种感觉把许多回忆带到我眼前，想起了许久不再想起的事与人。

权，曾经是个刻苦铭心的名字。

他留给我的回忆只能放下，不能忘记。

许多回忆无缘无故，一起涌着进来。。。。

你的信件，你的书签，你亲手做的小卡，我去露营你在我手机里每天留下的想念留言，

我躲在宿舍的楼梯角陪你讲电话的情景，光良品冠的歌。。。。。

细细回味，原来扣除分手的那一环，

他留给我的回忆都是快乐的。

曾经我对他说：“没有了爱，再也没有什么恨与不恨。”

为什么我却不曾谢谢他？

是的，我的确该谢谢他。

谢谢你曾经用心地对过我，谢谢你让我在爱情的国度里成长了不少，谢谢你让我知道其实爱一个人不容易。

如今，你我都找到了属于自己的幸福。

以前你常说“你快乐所以我快乐！”今天的我，同样开心看到了你的幸福。祝福你！！