老师不是神

今天女儿放学回来。
“妈咪，今天我很高兴。老师今天说我很pandai，还请我吃三块苹果。”
“为什么说你pandai？”
“因为今天老师教写字，那个“五”字，她写错了笔顺，我告诉她错了。”
“是吗？你还记得哦，很棒哦。”
“是啊，那个新来的老师不会，我就告诉她罗！”
“涵，老师不是不会，她是忘了而已。”
“哦，可能她忘了。。。”


这件小事，又给了我很多深思的空间。
一个四岁的孩子已经会开始辨认老师教的是否有差错。
这就意味了，当老师的真的必须时时为自己增值。
否则让孩子否定后，对老师或孩子也不是件好事。
孩子的老师也很棒，她并不会因为一个四岁孩子的纠正而不悦
反而给予奖励 这也给了孩子信心。
只有接受自己的错误，才会进步。这样才能做到教学相长。



话说回头，将心比心，老师也是人不是神，他也会有错有不会的时候，
常常会看到有一些孩子若从老师那儿得不到要的答案，
就会冒出一句“连老师也不会。”
其实老师只是个职业，并不是个象征。
并不是每个老师的学问都比其他人高，更不见得全部老师会的东西比其他人多。
老师之所以叫老师。。。
在我的观念里，老师比别人会的就是如何将知识用有效的管道传输给学生，
为什么很多高深学问的父母还是需要把孩子交给老师，
而不是饱读圣书的自己？因为他们缺少的是教学法。



当父母的应该做的就是不要在孩子面前数落孩子的老师，
纵使你心中对他有多少的不满。
如果老师在孩子的心中已失去该有的尊严，孩子也会对自己的老师失去信心，
从而失去学习的兴趣，那岂不是得不偿失？



老师们，我们也要争争气，
挽回老师在现今社会逐渐卑微的地位。

伤痛

今天学校发生了一件叫人好不心酸的事件。
有一个女同事接获她母亲逝世的消息，突然号啕大哭起来。
手中的电话也掉落，整个人就这样跌坐在地面。
大家一涌而上，把她扶住了。
她就在办公室内不停地大哭、呐喊。。。
全上下午班的老师，经过办公室的学生全都止住了脚步，屏住了呼吸。。大家的确被她吓着了。
可想而知她在接获这样一个噩讯时是多么的崩溃！！
大家想尽办法安抚她的情绪，她似乎没把大家安慰的话听进去。
其实大家都知道这一刻，什么安慰的话也不会起任何作用的。
她不停地哭，不停地哭。。。身边的人也跟着红了眼眶。
后来，她哭至不停地抽搐，双眼翻白。。大家急忙把她送院。。。
她在打了镇定剂后是平静了些，但口中还一直喃喃自语的说自己没做到答应母亲的事，
说什么对不起母亲没替她找很好的医生。




虽然人难免要面对许许多多的生离死别，但不是代表就能坦然接受。至亲的离开可以叫人痛彻心扉，这种痛不是久了就会习惯了，这种痛是一辈子都无法习惯的。

今天我特别想念我的爸爸、妈妈。。。。。。好想紧紧的抱住他们，对他们说声：“我真的很爱你们。。你们一定要好好的。。。好好的。。。。。过每一天！！”

借题发挥

借题一：
“老公，我在伲的部落格看到她写有关她与老公的事，她老公真的很疼她也，她老公真
的是个标准好老公。”
“哦，是喔。。。。”
“是噢，我真的觉得她好幸福啊！”
“我有很差吗。。。。？
“老公，我没有要比较啦，因为我也觉得你很特别。。！”
“真的？。。。。嘻，怎样特别？”
“每个老公会做的事，你都不会做。。。很特别列！”
“。。。。。。。。”



借题二：
“老公，伲说她搬家那么久我们都没到过她家，她叫我们有机会去找她。”
“是呵？嘻。。。。”
“听说她家的厨房还有设计成干厨房和湿厨房，应该很不错噢！”
“是哦。。。。？！”

几天后。。

“老公，你有想过怎样装修我们的新房子吗？”
“嗯。。。。。我要有个干厨房和个湿厨房。”
“神经啊，豆腐干那么大的厨房还搞什么干湿厨房。干嘛学人啦？！气死！”
“哈哈哈哈。。。。。”


借题三：
“老公，你有时真的是爱自己多过爱老婆孩子列！”
“为什么呢？”
“比如你明明约好了我，一旦你另有节目一定是舍弃我的。又或者不合你口味的食物，
总叫我多吃点，还说没有！”
“有咩？我有这样咩。。。？”

有一次。。。

“老婆，你可以不可以把女儿的书包放去别处，别放在我办公桌上，好吗？”
“那张桌子那么大，女儿书包那么小，只是放你一个角落而已，不可以咩？”
“不可以。”
“为什么？”
“因为我爱我自己多过爱老婆孩子啊！”


晕。。。。。。。

偶遇

回到安顺，一早我就随母亲到安顺的新街场菜市去。
每逢周日，那里就特别热闹，男女老少都有。。。
当我在选购水果时，身后的报摊站着一个蛮高大的男生。
我望了一眼，我马上把眼光收回，而他应该也看到我了，走了一小段路还不停回头望我。



我知道是他，我很努力去回想他的名字，很好笑的，我竟然想了老半天才想起来。
在 我中三的那一年认识了他，一个大我一岁的男英校生，一口流利的英语，一张英俊小生的面孔。当时，他常骑着他的电单车载着我去兜风，在他赶课业时，我会坐在 他书桌旁陪他做功课。后来，我到槟城去念书，他还会常寄电话卡给我要我常给他拨电，中秋节时还从大老远的安顺快邮月饼到槟城给我吃。。。


如果在那个年代，我那一个年龄，男朋友的定义就是这样，那他该是我“第一个男朋友”吧！哈！后来，，，也不懂什么原因，这段豆芽恋情却不了了之。最后一次见他，应该是十年前吧！那个时候，他还和一个马来女生在一起。


今天再次遇见他，虽然不会再与他有任何的联系。但还是很庆幸，今天的装扮还算不太失礼，至少没让他看到十年后的我已变成一副“胖师奶”的样子。而他，明显有中年发福的感觉，当年那张俊俏的脸孔似乎多了一份苍桑。


不懂他看到我后，又会回想起什么？
会不会和我一样，想起那段青涩、腼腆的岁月？

领悟

戏里的对白“女人在婚前应该挣大眼睛看另一半，选对的人；婚后最好是一只眼睛开，一只眼睛闭，必要时两只眼睛也闭上。可是现实里，往往许多女人都是双眼闭上沉浸在恋爱的甜蜜里，可是婚后却把眼睛睁得很大，看清另一半的所有缺点。”

我想，以上的言论并不是鼓励女性回归原始，忍气吞声地接受婚姻的不完美，而是教导人们以另一种相处方式，握住自己的幸福。

以前的我，真的很执著，“一只眼睛开，一只眼睛闭。”简直是胡扯。我会认为自己才不是那种委屈求全的女性，我一直认为这样是软弱、逃避、自我欺骗。

经 历了 许多事情后，我慢慢发觉夫妻相处之道，并不是一味凭着个人的原则而是应该不停地探索适合两人的相处方式。过去，当我对另一半有任何的不满意，我会全写在脸 上，一副很不快乐的样子。两人相处有时候是一面镜子，当我表现得很不悦，他也无法对我展个微笑；如今，我学习沉着气，用平和的态度解决问题。

我 一向 来对老公的在乎导致产生了一种很不放心的习惯。他一个人的时候，我会担心他的衣食住行；他在马路上，我会担心他的安全；他在外头，我会担心他碰到的人与事 是否会对他造成威胁。太多太多的担心不只会让他觉得被爱也是一种负担，同时也会让自己没有喘气的空间。原来对待老公也要学习做到放心与放手。

我 甚至 认为夫妻之间是不应该存有任何的私隐，我觉得另一半必须对我坦白所有的一切，当有些事情我看不到他对我的坦白后，我就会开始失望、难过。久了，不信任也会 慢慢的存在。我这才发现，没有所谓的“应该”，男人并不是应该为女人改变什么，女人也不是应该为了男人，付出一切。当两者之间不再存有理所当然后，很自然 会对另一半所做的一切心存感激。

遇到感情的瓶颈时，总会认为那是感情的尽头。为什么在一起的时候可以不需任何的理由，然而却可以给自己那么多的理由说服自己终止感情？把自己抽离问题，可以更理智的看清自己的方向。

注:感谢在我最低落的时候，给我最大扶持的香伲、ainnie姐，佩姐。

自由的味道

老公原本请假要到国外去，后来却因一些问题计划取消了。既然假期也请了，他也就和女儿回家乡去。由于我工作在身，所以一个人独自留在这里。

以前还没有孩子前，很怕老公把我一人丢在家中。
有种寂寞，很失落的感觉。
这一次，没有老公与孩子的相伴感觉格外自在逍遥。

他们都在家的时候，我是个凡事都紧张兮兮的老婆和妈咪，要照顾孩子的一切琐碎事，还要担心老公的肚子饱不饱，工作好不好，交的朋友可不可靠，外面的生活正常吗?
当然那些都是自找的。。。哈！他们不在家，也就不用如此心力交瘁，眼不见为净嘛！

放工后，我可以不用急着载孩子放学，很自在的上上网，做做自己想做的事。
下午，我就自己开车去shopping，慢慢走，慢慢买。。。
晚上，我会和朋友一起到mamak档喝茶、车大炮。
睡觉前，我还可以狂追连续片。
这看似简单普通的活动，但对我而言这已经是种恩赐了。

当然，这种自由的味道我不用很多天，几天就好。
因为，拥有老公与孩子的幸福是我一辈子也不愿舍弃的。