站在这里，我看见了你。

望着床上熟睡的她，心里万般疼惜。
她的眼角还隐约残留着泪迹。。
这个假期，我相信她就是我最大的挣扎，最大的无奈。。

计划的结果，往往不是我们想要的。
取舍之间，必有遗憾。
但是这个遗憾，可以不是她吗？


每一次回乡，紧紧地搂着她，
告诉自己，我们不要再分开了。
我以为，这次愿望一定可以成真。
可是，太多太多的因素，
让我的愿望，不。。应该说是我们一家人的愿望
渐渐变小。。

新房子的装修工程进展，不是我期待的。
还有，更重要的，
明年我打算继续深造，如果可以的话～
如果一切顺利，我该如何家庭，事业，学业齐兼顾？
好几个月前，我就为小女儿找了幼儿园。
也因为配合小女儿的上学，大女儿也毅然转校。
一切一切的安排，都只期待一家团聚。


家人都很鼓励我继续念书，尤其是我的父母。
他们都知道，如果不是为了家庭，我早就想完成我深造的梦想。
母亲说，不如让小女儿在他们的身边再呆多一年，
我知道他们心痛我，害怕我无法应付，
也心疼他们的外孙女，害怕会因为我的疏忽而没有把她照顾好。
我感谢父母愿意为了我再次扛起我育儿的责任。
但是，我真的要为了我自己的理想，
累坏父母吗？
我真的要为了自己的理想，
让晴晴继续过没有父母陪伴成长的日子吗？


每次回乡，看见晴晴快乐的模样，
我知道，没有一个小孩不喜欢父母在身边的。
她对我的撒娇，对我的任性，在我眼中都是应该的。
好几回看到她很开心地咯咯大笑，
我好奇地问她：“你为什么那么开心啊？”
她很天真地回答我：“你回来，我开心啊！”
看见白白胖胖的孩子，但，我觉得她是可怜的。


夜里，她开始依赖外婆，
纵使我就在她身边，
但她仿佛要有外婆的存在才感受到安全，
是我开始没有能力给予她安全感吗？
我说：“妈咪有在啊！”
她抽泣着：“我要外婆。。我要外婆！”
她哭了，我的心也哭了，那是我的失败。
每一次看到她可怜楚楚地模样，我就又把她送到外婆身边。。
如果这个时候，我再不狠心地把她的习惯戒掉，
以后，我真的有这个能力，
帮助她戒掉吗？

如果我一意孤行把晴晴接回身边，
我又有能力把她照顾得很好吗？
是不是有爱，其他的都能克服呢？

面对自己在乎的人与事，我站在了十字路口。
不敢往前踏步，也不敢后退。
深怕一个错误的决定，伤害了她。